music on_life off

sagan:

jullymurr:

Лучший совет в моей жизни. Я получила его от женщины-художника намного старше меня.  Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:  «От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».  Ключевым оказалось слово «якобы».  Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.  Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».  Пока я переводила дух, она снова атаковала:  «Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»  «Клан Сопрано»  «С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».  Я молчала.  «В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».  Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.  Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой. Лиз Гилберт

 

 

пусть это просто будет здесь

82loveletters:

Помню, как в универские годы, когда я все еще старалась быть общительной и как-то социализироваться, но ничерта не получалось, у меня были друзья, но в один момент я поняла, что совсем не могу выговориться по-настоящему. Открыть то, что я чувствую, поделиться страхами. Помню, как я приходила домой и просто лежала на полу, слушала музыку и ждала, пока стекут все слёзы, которые накопились от того, что делиться чувствами мне не с кем. От того, что я ощущала себя одинокой, как многие подростки. Глупо, но было всё именно так. Мне казалось, что я одна в этом мире, непонимающая людей, а они никогда не поймут меня. И вот я все время просто слушала и слушала музыку - по пути в универ, на некоторых лекциях, дома. Я полностью растворялась в своей боли. И было в этом какое-то странное упоение. Это было иногда очень больно, но музыка меня спасала.

 

прошлый раз я накатала пост-возвращение, но тут же поспешилла его удалить, когда перечитала и поняла что это совсем не то, вовсе не то что хотелось сказать, наверное я просто не умею правильно излагать то что рвется наружу, ну да ладно.

позавчера приехала домой..это уже мой четвертый приезд домой, с тех пор как я поступила в другой город..и знаете я впервые не ощущаю того, что прежде наполняло меня, те эмоции, радость при виде родного города, республики, гор...помню как после первого семестра вернувшись домой меня распирало от преполнявших счатливых эмоций при виде родных мест, района..и мне казалось так будет каждый раз когда я буду возвращаться сюда. но сейчас..я там, я как будто все еще там. но и в том городе я не чуствую себя дома и это печальнее всего ) когда я в С. мне не хватает чего то родного, отчего, а будучи здесь ..я чувствую что мне здесь не место. и мне не хватает ее

кхм.

возможно  не стоит сейчас анализировать и размышлять об этом.. а просто проводить время с семьей, с девочками пока я все еще здесь. 

привет 

Мне просто нечего добавить. Один в один

maryblack:

Меня нет. Есть мои дела и заботы, мои знакомства и вещи, но меня нет. Мне нет среди них места. Я существую как заведенная игрушка, механизм и пустота спрятаны за пластмассовой оболочкой. Кто я. Что я здесь делаю. Неудивительно, что я постоянно как во сне – для меня нет ничего интересного. Неудивительно, что я не справляюсь – я не могу оценить масштаб своих возможностей, потому что делаю всё автоматически, всё, что «надо», всё, что дают. Я не думаю о том, что интересно мне, потому что, пора признать, мне ничего не интересно. В краткосрочные моменты просветления я чувствую всё до дрожи, но эти периоды больше похожи на перетаскивание воды в ладонях: ты черпаешь, немного, в любом случае, торопишься и бежишь и, в лучшем случае, доносишь несколько капель, а в худшем – расплескиваешь всё по дороге. Мучительные попытки удержать мгновения хорошего расстраивают ещё больше. Лучше бы их не было. Лучше бы я перестала радоваться совсем. Лучше бы я перестала цепляться и разжала руки. Я устала и не могу ничего с этим сделать. Я не могу превратить это в свой шик или исправить, или прекратить это. Я не могу. Я смотрю на себя со стороны и ничего не могу с собой сделать. 

Я просто безнадежна. 

 

Вы - часть моей жизни, часть меня самого. Вы - в каждой строчке, которую я прочел с тех пор, как впервые попал сюда простым деревенским мальчиком, чье бедное сердце вы уже тогда ранили так больно. Вы - везде и во всем, что я с тех пор видел, - на реке, в парусах кораблей, на болотах, в облаках, на свету и во тьме, в ветре, в море, в лесу, на улицах. Вы - воплощение всех прекрасных грез, какие рождало мое воображение. Как прочны камни самых крепких лондонских зданий, которые ваши руки бессильны сдвинуть с места, так же крепко и нерушимо живет в моей душе ваш образ и в прошлом, и теперь, и навеки. Эстелла, до моего последнего вздоха вы останетесь частью меня, частью всего, что во мне есть хорошего, - сколь мало бы его ни было, - и всего дурного. Но сейчас, в минуту прощанья, я связываю вас только с хорошим и впредь обещаю только так и думать о вас, ибо я верю, что вы сделали мне больше добра, чем зла, как бы ни разрывалось сейчас мое сердце. Бог вас прости и помилуй.

я в полном недоумении что делать.поступила в ставропольский универ, в свой, то есть во владике...и кажетс прохожу в саратовский.в смысле я всегда хотела свалить отсюда, но свалить не куда то там, а в мск) но туда видимо карма закрыла мне все двери..ну не суть. прост люди просвещенные советуют не оставаться здесь ни в коем случае..но по мне так если валить то либо в питер либо в мск..разве есть разница между универами в провинциальных городах? короче я на распутье. с одной стороны хочется и самостоятельной жизни, а с другой нафига ехать к черту на кулички и усложнять себе жизнь?) ребят, как бы вы поступили?

часть меня так и осталась там.как бы отчаянно я не отрицала это, не изменить того факта, что я безумно скучаю по этому месту. да, много боли физической и моральной связано с ним, но также нет смысла скрывать от себя ту гармонию и спокойствие, то умиротворение, которое дарил мне Т. всегда мечтала не возвращаться туда и когда наконец тот день наступил и меня больше не связывало с ним ничего, я поняла, что желание навсегда расстаться с Т. было порождено скрываемым от самого себя устрашающим желанием никогда с ним не расставаться. Т. стал для меня вторым домом, но только там я чувствовала себя как дома, как бы мое второе "я" не приходило в ярость. 2 года мне понадобилось, чтобы признаться самому себе - я скучаю, я ужасно скучаю по тем временам. когда-нибудь я вернусь попрощаться.

Наслаждаться одиночеством ..тотальным одиночеством можно ровно до тех пор, пока кто то не ворвется в вашу жизнь и не станет играть в ней все большее и большее значение...вот с этих пор даже мысль о былой пустоте о былом одиночестве именуемое ранее свободой , будет вызывать лишь страх и ..отрицание , но это вовсе не значит что ты более неподвержен иметь с ним что то общее..главное обманывать себя не надо.главное всегда хранить дольку одиночества во имя избежания окончательного неприятия его потом..а это "потом" как правило всегда наступает

чувствую ужасную необходимость каждой своей клеткой отгородиться от всех и вся. просто страстно желаю о тотальном одиночестве.чтоб были только я и огромнейшая пустота в которой бы могла раствориться а потом и вовсе забыть себя(о себе). перестать быть как индивидуум.это желание с каждой минутой растет во мне все стремительней и словно бы подстегивает что либо предпринять дабы удовлетвориться, путем вызревания во мне чувства тошноты от людей, музыки, от себя самого. тошнота обволакивает и облекает.только я не знаю что делать. чертовщина какая то блять иль экзистенциальный кризис? впрочем какая разница

Я тут думала..и может то, что я к ней чувствую вовсе и не влюбленность? В смысле может это..не знаю, просто увидела в ней воплощение всех тех качеств которые мне нравятся в людях? Близкий мне по духу человек..и все дела. Может, я просто очень ее уважаю? С моей стороны глупо было сразу же штамповать свои чувства к ней банальной влюбленностью. Возможно, все дело в том, что я могу ей довериться. И все. Влюбленность слишком..недостойное описание всех тех эмоций, которые она во мне вызывает. Вот. И мне кажется я никогда не посмею себе влюбиться в нее

Общество 76 балла. Я в принципе довольна, так как вышла с экзамена со слезами и не рассчитывала выше 70. Конечно, если б успела переписать с черновика последнее С задание, было бы по любому 80. Но ..я довольна и тем, что в первой части допустила всего лишь три ошибки и это учитывая то что последние где то пять заданий, можно сказать я вносила в бланк впопыхах и была уверена что напортачила хорошенько, так как времени уже не оставалось . Ну да ладно. Сейчас меня мучает один чертов вопрос ПОЧЕМУ РЕЗУЛЬТАТЫ ПО РУССКОМУ ВСЕ ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНЫ! Люди по всей стране узнали их еще 8 !! 8 июня! Сегодня 20 июня и я уже устала анализировать свое сочинение в голове постоянно! Мои бедные нервишки ни к черту уже . Ох. А вчера мне исполнилось 18 , но это уже другая история , которая тоже вгоняет меня в депрессию (мдэээ). но не суть.

Короч решила ничего не предпринимать..френдзона так френдзона. Буду надеется что со временем пройдет эта дурацкая влюбленность..а она станет для меня просто близким человеком. Я бы конечно могла оборвать наше общение, но мне нужно чтоб в моей жизни был такой человек. Вот и все. Все норм. И мне не грустно больше.

You always try to see yourself Through the eyes of someone else Through the eyes of someone else

outofmyhead:

мне хочется написать прощальное письмо. ведь я выхожу замуж..и мы как детское "приключение" где-то далеко ..уже давно..но ты мой сердечный друг..все так же.я скоро напишу его и впервые в жизни все точки будут расставлены.

мой любимый блогер выходит замуж. ты одна из первых за которыми я начала следить  больше года назад. это..от всего сердца желаю тебе счастья. и просто пусть все тобой задуманное воплотится в жизнь .

p.s. твоих постов так не хватает на моей ленте..

а вообще жизнь несправедлива